А Л Ь Ф А - О М Е Г А
Главная | АНЕКДОТЫ и ПРИТЧИ | Регистрация | Вход
Приветствую Вас Гость | RSS
ПОИСК
Вход на сайт
ГЕОРГИЙ СИДОРОВ
СТАТИСТИКА

Онлайн всего: 5
Гостей: 5
Пользователей: 0
УГЛАНОВ ВИТАЛИЙ ЮРЬЕВИЧ
ПОДБОР ПО ПАРАМЕТРАМ

АНЕКДОТЫ И ПРИТЧИ ОТ СИДОРОВА Г.А. 

3кн.Стр.32 
     Слава богу, у меня нет жены-стервы и вообще никакой нет! - поднял я руку, но дядю Ёшу было уже не остановить.
     Есть такая сказка, Гера, как один король, который очень боялся своей жены, решил узнать, кто же в его королевстве своей жены не боится. Для этого он собрал на площади перед дворцом всех мужчин своего феода и сказал:
     - Пусть останется на площади тот муж, который не боится своей жены.
     - Через несколько минут на площади остался один единственный мужчина. Тогда король подошёл к нему и спросил:

- Неужели ты не боишься своей жены?
     - На что мужчина ему ответил:
     - Я потому остался на площади, что мне моя жена наказала, чтобы я не связывался ни с какой компанией...
     - Королю всё стало ясно.

ТОЛЕРАНТ - ПРИТЧА

Хочешь, я тебе расскажу одну историю, про одного портного? – начал он разговор.
     - Я всегда с удовольствием слушаю всё, о чём ты мне рассказываешь.
     - Тогда слушай, - и я увидел, как в глазах старого засветились искорки. – Этот портной был бедным евреем.
     «Это уже не история, а настоящая сказка», - подумал я про себя.
     - По фамилии Толерант.
     - Постой, но с французского толерантность означает терпение, - перебил я рассказчика.
     - Да, в том-то и дело, что означает терпение, - кивнул головой хранитель. – Он и был терпелив, этот еврей, Толерант. Жил бедно, ни на кого не жаловался. Словом, полностью соответствовал своей фамилии. Зная его характер, к нему часто наведывались откровенные грабители. Грабили подчистую, а он только руками разводил и даже помогал себя грабить. Дескать, вот это, вы ребята, забрать забыли и это. У меня тут есть похоронка, не забудьте и её прихватить… Короче, полностью входил в положение грабителей и был во время ограблений не на своей, а на стороне насильников. Слава о таком вот странном поведении портного разнеслась по всему городку. И некие люди решили его всё-таки заставить выразить хоть какой-то протест. Грабить еврея они не стали. Такое мероприятие было бесполезным. Он к нему привык. Они решили его хорошенько побить. И вот, встретив беднягу в темном углу, двое экспериментаторов начали его дубасить. Били от всей души, но в то же время, чтобы не убить. И каждый раз спрашивали:

- Знаешь, за что мы тебя так?
     - Не знаю, - лепетал Толерант. – Но если бьёте, значит, так надо…
     - Как это надо! – озверели хулиганы. – Ты же ни в чём не виноват?! Мы тебя просто так колотим, ублюдок!
     - Что же, если вам нравится меня избивать, то не стесняйтесь, бейте сильнее! Я вас понимаю, я полностью на вашей стороне… - выплёвывая кровь, говорил им бедный Толерант.
     Услышав его слова, парни опешили. Они бросили пинать еврея и переглянулись

     - Как пронять такого? – вертелось у них в сознании.
     - Ты знаешь, кто мы такие? – наклонился над лежащим один из экспериментаторов. – Мы ещё и извращенцы, и ты нам как раз подходишь!
     - Ну что же, я только «за»! – донесся до них голос Толеранта. – Главное, чтобы вам хорошо было.
     Почесали затылки, ещё по паре раз пнули ненормального и пошли восвояси.
     - Он же конченый псих! – сказал один другому. – Настоящий мазохист, вот и вся его загадка.

СКОРПИОН И ЛЯГУШКА

Но есть анекдот про скорпиона и лягушку, который ходил между нами в студенческие годы.
     «Бежит скорпион к своей скорпионихе. На пути ручей. Он не может его переплыть. Смотрит, на берегу лягушка сидит.
Скорпион говорит:
     «Лягушка, перевези меня, пожалуйста, на тот берег».
Лягушка отвечает:
     «С удовольствием, но ты же меня ужалишь!».
Скорпион:
     «Как же я тебя ужалю, если мне надо переправиться».
Лягушка сжалилась:
     «Ладно, садись». Доплывают до середины ручья, скорпион жалит её, и оба идут ко дну.
     Лягушка вопрошает: «Скорпион, ну что же ты?»
Он в ответ: «Ну, так вот я устроен».

ПРИТЧА О НАУКЕ

     На земле сидят два воробья. К ним подкрадывается кошка. Один воробей торопит другого, чирикает дескать, надо спешить, но второй воробей ему отвечает
     «А зачем Кошка существует только в моём сознании. Открою глаза - есть кошка, закрою глаза - нет кошки...»
     Первый воробей улетел, а воробья-субъективиста кошка съела.
     Часто нам пытаются доказать, что представления о добре и зле меняются с течением времени то, что было совсем недавно добром, со времени стало злом, и наоборот. При этом часто добром объявляется то, что стало более выгодным кому-то, и злом - что стало невыгодным. Это тоже субъективный подход к проблеме добра и зла; к сожалению, в наше время с ним приходится считаться. Но существует другое добро и зло - космическое, вселенское, единое для всей многообразной системы мироздания. Невольно возникает вопрос «Что же такое зло и как оно пришло в мир проявленного космоса».
Г.Сидоров-Тайная хронология и психофизика...русского народа... Стр 73

ОТ ТРЕХЛЕБОВА АЛЕКСЕЯ ВАСИЛЬЕВИЧА 

МУХА И ОКНО

     Муха бьётся об стекло, тут подлетает другая: - ты чё делаешь? Рядом ведь форточка открыта!
- Нее... Мой отец тут бился, мой прадед бился, теперь и я буду...

ПРИТЧА ПРО ЙОГА 

     Йог сидит под деревом, медитирует в блаженном состоянии.… Тут прилетает цапля, садится на дерево и роняет помёт ему на голову. Йог как разозлился: «Я тут такими вещами занимаюсь, а тут на меня гадят по полной программе!». Тут у него открывается третий глаз и он сжигает цаплю лучом из него. Йог думает: «Вот это я крутооой…!».
     В общем, проголодался он и пошёл на подаяния, как все йоги (что подадут, то они и едят). Подходит к одному двору. Кричит: «Хозяйка! Хозяйка…!». Слышит, из дома женщина отвечает: «Подожди – я занята…».
Йог думает: «Вот женщина глупая, если бы она знала, кто к ней пришел – сразу бы выскочила, да принесла мне всё!». Подождал немного – её нет.
Опять кричит: «Хозяйка! Хозяйка…».
     Женщина отвечает: «Я тебе сказала, что занята, подожди…»
«Ну, глупая женщина», — думает йог. «Я ведь могу вообще тут всё испепелить!».
Сидит, пыхтит.… Наконец, она выходит и говорит: «Да что ты тут раскричался? Тут цапли не живут.»
Йог уши прижал: «А откуда ты узнала?».
     Женщина: «Да я всё это вижу на расстоянии. Я мысли твои читаю, слышу, что ты думаешь обо мне.»

Йог: «А какой ты практикой, какой йогой ты занимаешься, что достигла таких великих достижений, что стала выше меня в эволюционном развитии?»
     Женщина: «Да ничем не занимаюсь. Просто исполняю свой долг. Я почему не могла сразу к тебе выйти – ты знаешь, по ведическому мировоззрению, что я в первую очередь должна служить мужу. У меня муж больной – я ухаживала за ним. Должна была сначала его покормить, потом уже я священнослужителей кормлю. Вот и не вышла к тебе. А ты тут сидишь, пыхтишь – о цапле думаешь».
Йог говорит: «Как здорово у тебя всё это получается! Я раньше этого недопонимал. Какая ты великая женщина! Да ты святая!».
     Она с удивлением: «Да я то что.… Вот у меня друг в городе живёт, так он крутой йог!».
Йог: «А какой он практикой занимается? Что он делает?»
     Женщина: «Да он скотобойню держит…»
Йог здесь вообще пошатнулся: «Как-так, коров убивает и что, круче меня?».
     Женщина: «Да, круче!»
Йог: «Да не может такого быть!»
     Женщина: «Ну сходи, посмотри, познакомься».
Приходит йог в город, знакомится с ним. Тот действительно – святой человек, крутой йог, и скотобойню держит.
Тогда и говорит йог: «Я тогда вообще в жизни ничего не понимаю! Как убийца коров может достичь святости? Это же великий грех! Объясни мне.».
     Мужик отвечает: «Да я просто следую своему долгу. Родился в семье, где мой отец содержал эту скотобойню. И когда он умер – мне ничего не оставалось делать, чтобы прокормить свою семью и поддерживать хозяйство. Я молюсь за коров. Понимаю что это такое… Я их молитвами сопровождаю. Мне Бог послал такие условия. Я должен достойно пройти через эти уроки».

ЗАКОН КУРЯТНИКА: 

    Клюй ближнего, гадь на нижнего, смотри в зад вышнему...

СОН БАНКИРА

У банкира спрашивают: — ну что, как спишь?
     — ооо… сплю как младенец

— а как это?
     — пол ночи кричу и пару раз описываюсь…

СЛУЧАЙ НА ПРОХОДНОЙ

Мужик на тележке вывозит землю через проходную. Охранник его останавливает: - Куда! Чего везешь?
     - Да землю везу!
- Какую землю?
     - Да вон, перегноя набрал, валяется там.
- А документы есть на вывоз земли?
     - Да какие документы? Земли жалко что ли?
- Документов нет - нельзя вывозить! Выгружай!
     - Да ты чё!? Как выгружай? Земли жалко?
- А ну выгружай, тебе говорят!!!
     - Да подавись!
Выгружает землю и едет через проходную с тележкой (ему просто нужно было тележку вывезти).

ДЕДОВ АРСЕНАЛ

     Приезжает внук к деду и говорит:
Дед, говорят у тебя с гражданской войны где-то под стряхой шашка припрятана
     - дед: да брэшут люди, нэма - неверь
- говорят у тебя где-то под стрехой ещё карабин мосинский припрятан, люди говорят
     - да брэшут, неверь, нэма
- гворят у тебя где-то на чердаке ещё Максим припрятан
     - да брэшут внук, нэма, нет - неверь
- а где-то у тебя в стогу - пушка ещё со времён отечественной войны припрятана
     - да ты чё - нет, нэма
- а где-то у тебя в скирде - танк
     - да ты чё - нее, брешут, нэма
- а ещё у тебя на кукурузном поле где-то подземный ангар с трафейным мистершмитом
     - да ты чё, внук? - брешут, нема
- а ещё люди говорят, где-то у тебя в Ле-Мане, в камышах подводная лодка припрятана
     - ну внук, чего нэма - таго нэма.

КАК БОГ ВСЕМИРНЫЙ ПОТОП РЕШИЛ УСТРОИТЬ

Собрал Бог всех лидеров политических партий, общественных организаций, религиозных конфессий и говорит:
     - Надоели вы мне - жить мирно не можете... Устраиваю всемирный потоп!
Люди:
     - Как же так, сразу-то... Без предупреждения. Дай хоть ещё шанс какой-то, может наладим жизнь на земле.
Бог: - Ну ладно, даю вам 3 месяца, если за это время не наладите мирную жизнь на земле - устраиваю всемирный потоп!
Разошлись люди по своим вотчинам, ну и всем своим последователям говорят:
     - Ребята, живём тихо, мирно. Никаких ссор, никаких скандалов - ничего! А иначе всемирный потоп будет.
Главный раввин возвращается в Нью-Йорк, собирает всех раввинов со всего мира и говорит:
     - Вот так, 3 месяца сроку - чтобы научились дышать под водой!

НИКОМУ НЕЛЬЗЯ ДОВЕРЯТЬ

Мужик стирает штаны и приговаривает:
     "Никому нельзя доверять. Никому. Даже самому себе! Я ведь только пукнуть хотел..."

КАК ЧЁРТ К БОГУ ПЕРУНУ ПРИХОДИЛ

Приходит чёрт к Перуну и говорит:
     - Ну, всё наша победа: Мы весь русский народ загнобили, развратили, споили, всё наша победа!
     Нет ни одного просветлённого человека в русском народе, все уже под нашим контролем!
     - Да нет, есть ещё настоящие ведуны носители ведической культуры, всё восстановится.
     - Да нет ни одного просветлённого человека на Руси, всё наша победа!

Хочешь, докажу?
     - Ну, докажи!
Чёрт спускается на землю. Глухая сибирская тайга... Тропинка заповедная такая... По тропке идёт ведун, бородища, космы, рубашка в славянских оберегах.
Чёрт увидел и превратился в голую красавицу, разлёгся на зелёной травушке и лежит себе.

Ведун подходит к ней и говорит:
     - О, Красна девица и нету никого.
Портки свои приспускает, ставит красну девицу в позу и по полной программе её имеет... А после сего портки свои подтянул и дальше пошёл...
Чёрт весьма довольный прибегает к Перуну и говорит:
     - Ну что, видел?
А Перун опять превращается в этого ведуна и говорит:
     - Вот так мы вас тварей имели, имеем и будем иметь!!!

ОТ МЕНЯЙЛОВА АЛЕКСЕЯ

ХУЙНЯ (ХН). Всем известен анекдот о загадочности русского языка, в котором «хуйня» — женского рода, а «пиздец» — мужского.
     Для кого русский язык и загадочен, но только не для волхва-скомороха. На Ямале меня поразило ненецкое значение ХН — «кровавая жертва». Дело не в крови, а в высшей важности священнодействия. Хан глубокой древности — восточный аналог князя. Хань, ханка — «дурь», «водка».
     Готов утверждать, что в сакральных виршах скоморохов «хуйня» именно женского рода, а «пиздец» — мужского.


Рейтинг@Mail.ruИндекс цитирования  ТОП-777: рейтинг сайтов, развивающих Человека  Seo анализ сайта