А Л Ь Ф А - О М Е Г А
Главная | АНЕКДОТЫ | Регистрация | Вход
Приветствую Вас Гость | RSS
ПОИСК
Вход на сайт
ГЕОРГИЙ СИДОРОВ
СТАТИСТИКА

Онлайн всего: 7
Гостей: 6
Пользователей: 1
alpha-omega
УГЛАНОВ ВИТАЛИЙ ЮРЬЕВИЧ
ПОДБОР ПО ПАРАМЕТРАМ


АНЕКДОТЫ

ОТ СИДОРОВА Г.А. 

3кн.Стр.32 
     Слава богу, у меня нет жены-стервы и вообще никакой нет! - поднял я руку, но дядю Ёшу было уже не остановить.
     Есть такая сказка, Гера, как один король, который очень боялся своей жены, решил узнать, кто же в его королевстве своей жены не боится. Для этого он собрал на площади перед дворцом всех мужчин своего феода и сказал:
- Пусть останется на площади тот муж, который не боится своей жены.
- Через несколько минут на площади остался один единственный мужчина. Тогда король подошёл к нему и спросил:
- Неужели ты не боишься своей жены?
- На что мужчина ему ответил:
- Я потому остался на площади, что мне моя жена наказала, чтобы я не связывался ни с какой компанией...
- Королю всё стало ясно.

ОТ ТРЕХЛЕБОВА АЛЕКСЕЯ ВАСИЛЬЕВИЧА 

МУХА И ОКНО
     Муха бьётся об стекло, тут подлетает другая:
- ты чё делаешь? Рядом ведь форточка открыта!
- Нее... Мой отец тут бился, мой прадед бился, теперь и я буду...

ПРИТЧА ПРО ЙОГА 
     Йог сидит под деревом, медитирует в блаженном состоянии.… Тут прилетает цапля, садится на дерево и роняет помёт ему на голову. Йог как разозлился: «Я тут такими вещами занимаюсь, а тут на меня гадят по полной программе!». Тут у него открывается третий глаз и он сжигает цаплю лучом из него. Йог думает: «Вот это я крутооой…!».
В общем, проголодался он и пошёл на подаяния, как все йоги (что подадут, то они и едят). Подходит к одному двору. Кричит: «Хозяйка! Хозяйка…!». Слышит, из дома женщина отвечает: «Подожди – я занята…».
Йог думает: «Вот женщина глупая, если бы она знала, кто к ней пришел – сразу бы выскочила, да принесла мне всё!». Подождал немного – её нет.
Опять кричит: «Хозяйка! Хозяйка…».
Женщина отвечает: «Я тебе сказала, что занята, подожди…»
«Ну, глупая женщина», — думает йог. «Я ведь могу вообще тут всё испепелить!».
Сидит, пыхтит.… Наконец, она выходит и говорит: «Да что ты тут раскричался? Тут цапли не живут.»
Йог уши прижал: «А откуда ты узнала?».
Женщина: «Да я всё это вижу на расстоянии. Я мысли твои читаю, слышу, что ты думаешь обо мне.»
Йог: «А какой ты практикой, какой йогой ты занимаешься, что достигла таких великих достижений, что стала выше меня в эволюционном развитии?»
Женщина: «Да ничем не занимаюсь. Просто исполняю свой долг. Я почему не могла сразу к тебе выйти – ты знаешь, по ведическому мировоззрению, что я в первую очередь должна служить мужу. У меня муж больной – я ухаживала за ним. Должна была сначала его покормить, потом уже я священнослужителей кормлю. Вот и не вышла к тебе. А ты тут сидишь, пыхтишь – о цапле думаешь».
Йог говорит: «Как здорово у тебя всё это получается! Я раньше этого недопонимал. Какая ты великая женщина! Да ты святая!».
Она с удивлением: «Да я то что.… Вот у меня друг в городе живёт, так он крутой йог!».
Йог: «А какой он практикой занимается? Что он делает?»
Женщина: «Да он скотобойню держит…»
Йог здесь вообще пошатнулся: «Как-так, коров убивает и что, круче меня?».
Женщина: «Да, круче!»
Йог: «Да не может такого быть!»
Женщина: «Ну сходи, посмотри, познакомься».
Приходит йог в город, знакомится с ним. Тот действительно – святой человек, крутой йог, и скотобойню держит.
Тогда и говорит йог: «Я тогда вообще в жизни ничего не понимаю! Как убийца коров может достичь святости? Это же великий грех! Объясни мне.».
Мужик отвечает: «Да я просто следую своему долгу. Родился в семье, где мой отец содержал эту скотобойню. И когда он умер – мне ничего не оставалось делать, чтобы прокормить свою семью и поддерживать хозяйство. Я молюсь за коров. Понимаю что это такое… Я их молитвами сопровождаю. Мне Бог послал такие условия. Я должен достойно пройти через эти уроки».

ЗАКОН КУРЯТНИКА: 
    Клюй ближнего, гадь на нижнего, смотри в зад вышнему...

СОН БАНКИРА
     У банкира спрашивают:
— ну что, как спишь?
— ооо… сплю как младенец
— а как это?
— пол ночи кричу и пару раз описываюсь…

СЛУЧАЙ НА ПРОХОДНОЙ
     Мужик на тележке вывозит землю через проходную. Охранник его останавливает:
- Куда! Чего везешь?
- Да землю везу!
- Какую землю?
- Да вон, перегноя набрал, валяется там.
- А документы есть на вывоз земли?
- Да какие документы? Земли жалко что ли?
- Документов нет - нельзя вывозить! Выгружай!
- Да ты чё!? Как выгружай? Земли жалко?
- А ну выгружай, тебе говорят!!!
- Да подавись!
Выгружает землю и едет через проходную с тележкой (ему просто нужно было тележку вывезти).

ДЕДОВ АРСЕНАЛ
     Приезжает внук к деду и говорит:
Дед, говорят у тебя с гражданской войны где-то под стряхой шашка припрятана
- дед: да брэшут люди, нэма - неверь
- говорят у тебя где-то под стрехой ещё карабин мосинский припрятан, люди говорят
- да брэшут, неверь, нэма
- гворят у тебя где-то на чердаке ещё Максим припрятан
- да брэшут внук, нэма, нет - неверь
- а где-то у тебя в стогу - пушка ещё со времён отечественной войны припрятана
- да ты чё - нет, нэма
- а где-то у тебя в скирде - танк
- да ты чё - нее, брешут, нэма
- а ещё у тебя на кукурузном поле где-то подземный ангар с трафейным мистершмитом
- да ты чё, внук? - брешут, нема
- а ещё люди говорят, где-то у тебя в Ле-Мане, в камышах подводная лодка припрятана
- ну внук, чего нэма - таго нэма.

КАК БОГ ВСЕМИРНЫЙ ПОТОП РЕШИЛ УСТРОИТЬ
     Собрал Бог всех лидеров политических партий, общественных организаций, религиозных конфессий и говорит:
- Надоели вы мне - жить мирно не можете... Устраиваю всемирный потоп!
Люди:
- Как же так, сразу-то... Без предупреждения. Дай хоть ещё шанс какой-то, может наладим жизнь на земле.
Бог:
- Ну ладно, даю вам 3 месяца, если за это время не наладите мирную жизнь на земле - устраиваю всемирный потоп!
Разошлись люди по своим вотчинам, ну и всем своим последователям говорят:
- Ребята, живём тихо, мирно. Никаких ссор, никаких скандалов - ничего! А иначе всемирный потоп будет.
Главный раввин возвращается в Нью-Йорк, собирает всех раввинов со всего мира и говорит:
- Вот так, 3 месяца сроку - чтобы научились дышать под водой!

НИКОМУ НЕЛЬЗЯ ДОВЕРЯТЬ
     Мужик стирает штаны и приговаривает:
"Никому нельзя доверять. Никому. Даже самому себе! Я ведь только пукнуть хотел..."

КАК ЧЁРТ К БОГУ ПЕРУНУ ПРИХОДИЛ
     Приходит чёрт к Перуну и говорит:
- Ну, всё наша победа: Мы весь русский народ загнобили, развратили, споили, всё наша победа!
Нет ни одного просветлённого человека в русском народе, все уже под нашим контролем!
- Да нет, есть ещё настоящие ведуны носители ведической культуры, всё восстановится.
- Да нет ни одного просветлённого человека на Руси, всё наша победа! Хочешь, докажу?
- Ну, докажи!
Чёрт спускается на землю. Глухая сибирская тайга... Тропинка заповедная такая... По тропке идёт ведун, бородища, космы, рубашка в славянских оберегах.
Чёрт увидел и превратился в голую красавицу, разлёгся на зелёной травушке и лежит себе. Ведун подходит к ней и говорит:
- О, Красна девица и нету никого.
Портки свои приспускает, ставит красну девицу в позу и по полной программе её имеет... А после сего портки свои подтянул и дальше пошёл...
Чёрт весьма довольный прибегает к Перуну и говорит:
- Ну что, видел?
А Перун опять превращается в этого ведуна и говорит:
- Вот так мы вас тварей имели, имеем и будем иметь!!!

ОТ МЕНЯЙЛОВА АЛЕКСЕЯ
     ХУЙНЯ (ХН). Всем известен анекдот о загадочности русского языка, в котором «хуйня» — женского рода, а «пиздец» — мужского.
     Для кого русский язык и загадочен, но только не для волхва-скомороха. На Ямале меня поразило ненецкое значение ХН — «кровавая жертва». Дело не в крови, а в высшей важности священнодействия. Хан глубокой древности — восточный аналог князя. Хань, ханка — «дурь», «водка».
     Готов утверждать, что в сакральных виршах скоморохов «хуйня» именно женского рода, а «пиздец» — мужского.